введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 15,560, комментариев: 4,750 |
•С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить. Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка. Поэтому если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища, которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты. А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное. «Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка» Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома, что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала». Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи. «Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и, слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно. В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того, что отныне вы будете вынуждены курить на балконе. Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру, вы знаете, почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»? Вроде безобидна фраза, но, вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ: «Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь: «Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек. Естественно, что после таких подвыподвертов трудно держать себя в руках. Однако не спешите: а) крушить топором паркет; б) уезжать жить к Сереге; в) списывать все на женскую логику; г) жаловаться маме: «После того, как мы стали жить вместе, она превратилась в настоящую фурию!»
|
||||||
«Тебе помочь?» Конечно, прежде чем съехаться с мужчиной, женщине надо бы интересоваться: «Я слышу, любишь, а носки стираешь?» Потому что потом может выясниться, что своей единственной домашней обязанностью товарищ считает прибивание карнизов. А сколько тех карнизов в обычной квартире? Мужчина также может быть убежден, что домашняя работа – это дополнительная нагрузка, которую он взваливает на себя, чтобы продемонстрировать свое великодушие. И искренне недоумевает, почему это женщина, в отличие от его мамы, не впадает в экстаз от слов: «Тебе чем-нибудь помочь, родная?» Женщина же рассуждает примерно так: «Господи, в детстве я мечтала о прекрасных принцах, благородных рыцарях, звездах и замках. А теперь должна быть счастлива, если мне предлагают помощь в чистке картошки?.. Да не хочу я, чтобы ты мне помогал! Я хочу, чтобы ты нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства. Чтобы не считал, что это моя работа – покупать зубную пасту, следить за продуктовым набором в холодильнике и изношенностью твоих трусов. И не делал из выковыривания картофельных глазков эпохального события». «Я устал!» Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно, а что – нельзя Не знаю, что происходит с мужчинами. Похоже, какая-то эпидемия косит ваши ряды. Во всяком случае, у многих наблюдается синдром хронической усталости. Иногда я думаю – может, вы уже такими рождаетесь? Может, хромосомная пара ХY высасывает из вас все силы? Когда мой предыдущий бойфренд просыпался утром и я говорила ему: «Дорогой…» – он пугался и, накрывшись одеялом, на всякий случай сообщал: «Я устал!» То же самое происходит и в семьях моих подруг. Почти как в том анекдоте: – Вася, вынеси мусор. – Да я только сел! – А что ты делал? – Лежал.
|
||||||
«А что на ужин?» Почему-то каждый мужчина находится во власти всех этих предрассудков: завтрак, ужин… Если он не очень голоден, то будет ходить вокруг своей девушки кругами и ныть: «Мусик, уже готов гусик?» Если же он не ел часа три – его мозг просто отказывается работать. Ну разве это нормально, если ваша подруга приходит с работы позже и вы, открыв ей дверь, тут же интересуетесь: «А что у нас на ужин?» Нет-нет, обидеть вы ее, конечно, не планировали. Просто интересовались. Но что если на ваш вопрос «Мы сегодня есть будем или нет?» она ответит: «Нет! Сегодня у нас будут та-а-ааанцы!» – то познакомится с разъяренным тигром, успокоить которого можно только одним способом – шваркнув об стол жареной свиной ногой. И пока вы, довольно урча и обильно поливая все майонезом и кетчупом, будете харчеваться, она сможет пойти в прихожую и снять наконец одну туфлю. До второй дело может на дойти, потому как из кухни непременно раздастся обиженное: «А где компот?» «Потом!» Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества. – Дорогой, помой посуду. – Потом… – Любимый, давай сделаем ремонт. – Потом… – А-а! Мы горим! Спасайся кто может! – Потом… Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете, за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо, лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса. Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах, пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!»
|
||||||
Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки. Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре. Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное: «Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!» Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например, если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание: «Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?» «Чем ты занималась целый день?» Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год, то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд  , что теперь она непременно будет бездельничать с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч», ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность: возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров.
Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать. «Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами, бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?» Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы, которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем нетрудно. Мы же научились не произносить: «Господи, какой он маленький». (С) Наталья Радулова
|
||||||
|
||||||
(с)В.Полозкова
|
||||||
|
||||||
всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина. (с) И. Губерман
|
||||||
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ Н**УЙ!!!
|
||||||
Чтобы вы не говорили, каждое значимое событие въедается в подкорку нашего серого вещества и остается там навсегда. Живя и радуясь своему существованию или хоронит, заживо. Песни, фотографии нашего прошлого, играют в нашем плеере, либо спрятаны в закромах наших альбомов. Но они есть, и даже если их уничтожить, удалить, выкинуть они будут появляться у нас перед глазами ночью, в бессоннице, в минуты одиночества, в моменты тишины. Время не лечит, оно учит нас смириться с болью и легче относиться к местам, которые ассоциируются у нас с каким-либо человеком. (c) 
|
||||||
